在朋友的邀請下，再次報名出走課程的阿哲，於活動結束最後、所有人齊聚分享心得時，面對著一雙雙專注凝視他的雙眼，他雙脣顫抖。明明想說的話有很多，聲音卻像被喉嚨吞掉，怎麼樣都發不出聲音。

一番掙扎以後，他崩潰大哭，半包衛生紙瞬間從塑膠袋裡消失，一顆又一顆頭顱全往他湊近，緊緊抱住脆弱崩盤的他，良久。

我以為一切都是因為我不夠好

不知道從什麼時候開始，阿哲開始覺得自己其實是一個不擅長表達感受的人，明明大學社團時期還非常活躍，既是同儕間的開心果，也是社團裡帶動氣氛的活寶。

這樣的狀況到他考進研究所以後，不知道是否因為自己是唯一並非直升入所的學生，即便他再積極的想融入新團體、在課堂上爭取表現，卻怎麼做都像是被遺忘的一株路草。

精神狀態一點一點盪入谷底的他，開始上精神科就診，但面臨畢業即失業的壓力，以及家人抱持著都已經讀到這個程度了，當然應該找薪水與地位相應工作的期待，他不禁懷疑起自己是不是其實是個無能的廢物。

面對有心理疾病、情緒容易緊繃的母親，以及承擔起照顧母親責任的妹妹時，阿哲找不到空間訴說自己的難處與困境。在學校受到的挫折回家後，只能獨自反摺，找工作期間碰到的瓶頸在家人眼前又是另一波質詢及拷問。

他很困惑，應該怎麼做才是正確的？

身為一名研究所畢業的學生，怎麼樣的工作才算是對得起這份學歷？如果從事與就讀科系不相關的行業，是否愧對所學？想協助爺爺、奶奶將農田轉型為休閒農場的願景，自己是否俱備足夠的能力與見識？

一個又一個說不出口的問句混著強烈的自我懷疑，日夜鑿打他僅存無幾的自信心。他無從肯定自己，更是討厭這個自己都覺得一無是處的人生。他不是不知道自己的問句可能有些保守的框架和觀念在裡頭，但要如何在家人的期盼與個人的探索之間尋得一個溫柔平衡，他沒有答案，只覺得自己爛透了。

還原碎掉的心，擁抱曾經的傷

進入長陪以後，社工最常提醒阿哲的便是「話語權」這件事。

社工注意到，阿哲太過在乎別人的感受，經常將關注焦點放在他人身上，而不是自己的感受，導致忽視表達自身需求的重要性，同時，也會造成阿哲在與人相處中，經常出現非理性期待的狀況。許多在我們看起來是理所當然的事，不一定就是他人的自然而然，尤其每個人都來自不同的成長背景，彼此在認知與理解事情時，必定會有些許落差；如果不仔細溝通、反覆確認，誤解很容易就在不知不覺間形成。

一次團體會談時，社工邀請其他夥伴以心理劇的方式，扮演小時候的阿哲，並對那時候的自己說話：「我知道，你過去經常被打斷說話或拒絕，辛苦了。」「我願意從現在開始陪伴你，並且練習在團體中表達自已的想法。」

這段展演，勾起阿哲塵封已久的回憶。

他記起自己為什麼放棄表達、壓抑溝通，原來不是自己莫名其妙就變得害怕說話，而是因為有過太多次當他認真的想要分享觀點、提供意見或交流感受時，那些反覆上演的，不被尊重、在乎的經驗，讓他在滿腹委屈與無處釋放的折衝下，緊閉起了心門。

終於，除了自我懷疑與否定以外，阿哲心中一種新的情感萌芽——

「心疼自己」。

那個被霸凌的自己，那個盡力去給予卻被無視的自己，那個被看重的朋友不善待的自己，那個試著尋求協助卻被冷嘲熱諷的自己。

原來，有時候，他之所以會感到受傷，不是因為他不夠好，不是因為他是有問題的。原來，有時候，其他人之所以會受傷，會譴責他，會數落或用錯誤的方式對待他，責任不必然在自己身上，也不是所有事情他都得獨自承擔。

每個人都有自己的為難與故事，而今，他與他自己的過去，開始和解。

曾經是無法被改變的，改變只能是此刻的決定

與伴侶長達十一年的關係，幾乎可以說是活到此刻的半生都共同度過的這個人，對阿哲也有許多深刻影響。

兩人目前住在南部，一起做著外送員的零工。但阿哲發現，自己在這段關係中，也有許多感到委屈的部分，多次與社工討論到，兩人對經營關係與溝通方式的落差。

社工提醒阿哲，親密關係的摩擦讓我們看見更深更細膩的自己，也讓我們發現那些可能從未正視過的生命議題。關於那些我們從原生家庭打包帶出來的人生課題，不只他有，他的伴侶當然也會有。

而已經習慣壓抑自己真實聲音的他，在思忖關係議題時，可以試著先去問自己的問題是：我對理想伴侶的條件是什麼？現在伴侶的優點有哪些？衝突發生時、內心感到受傷與委屈，彼此對事件的認知是否相同？

換位思考以前，我們必先理解自己是誰；換位思考之時，我們必先理解對方在說什麼；換位思考以後，溝通才能真正建立。

正在重新建立自己對話語權掌握的阿哲，未來，是否能夠持續欣賞、肯定自己，並練習與學習面對人都有各自的不完美。但重要的不是我們過去的經驗，而是我們願意成為的模樣。相信，他將會用自己的聲音，細細與你分享。